Hey, ich bin Dr. Mona Moore. Das ist natürlich nicht mein richtiger Name, aber ich bin eine richtige Ärztin. Einer meiner Fetisch Arzt Gay Arsch hat mich wirklich schamlos ausgenutzt. Bei seinen drei bisherigen Besuchen hatte ich meine Hand in seinem Anus—das muss extrem wehgetan haben, aber dieser perverse Masochist hat es richtig genossen. Er hat mich einfach wie eine Gurke oder Zuchini benutzt, um seine sexuellen Fantasien zu befriedigen. Dabei gehört das aber ganz sicher nicht zu meinen Aufgaben. Er wollte sich auch im Warteraum nicht hinsetzen. Erst nach eingehender Untersuchung konnte ich feststellen, dass das Problem des Patienten selbstverursacht und nur zum Teil ein Unfall war. Er hat sich seine eigenen Analkugeln gebastelt, indem er Schrauben und Muttern in ein Kondom gestopft hat. Das Kondom platzte und die ganzen Kleinteile hatten sich überall in seinem Arsch verteilt. Mindestens genauso gefiel ihm meine Hand in seinem Arsch. Ich fühlte mich so ausgenutzt. Aber es ist eine Tatsache, Menschen stecken Fetisch Arzt Gay Arsch alle möglichen Sachen in alle denkbaren Löcher. Der Anus ist dabei mit Abstand am beliebtesten. Zu uns kommen jede Woche mindestens fünf Spezialisten, die sich Sachen in den Arsch gesteckt haben, die da nicht hingehören. Schön langsam nervt mich dieser Umstand. Ein Mann hat einmal behauptet, er würde seine Gurken immer in der Dusche lagern. Er sei ausgerutscht, auf dem Gemüse gelandet und darum ist sie auch gänzlich in seinem Rektum verschwunden. Rektales Gemüse ist nichts Ungewöhnliches. Die Leute sind unglaublich kreativ, wenn es um autoerotische anale Stimulation geht. Du siehst zum Beispiel das hartgekochte Ei auf dem Frühstückstisch und denkst dir: Würde das nicht wirklich gut in meinen Arsch passen? Sogar Tiere gehören dazu. Eine OP war nötig und nachher ein künstlicher Darmausgang — für zwei Monate. Aber warum so kompliziert und exotisch? Auch kleine Mäuse sind sehr beliebt, die machen anscheinend ein angenehm kratzendes Gefühl. Einmal kam ein Mann mit Seitenschmerzen zu mir; auf den Röntgenaufnahmen war zu erkennen, dass sich eine Maus in seinen Eingeweiden verbissen hatte und dort dann erstickt war. Ander Objekte, die ich aus Ärschen geholt habe, sind: Bettpfosten, Türklinken, Mayonnaisegläser, Kerzen, eine kleine Pistole, eine Zeitung, eine 30 cm lange und 20 cm dicke Salami, Tennisbälle, ein Aluminiumröhrchen darin verstecken Häftlinge ihr Geld und andere WertsachenAxtstiele, Lötkolben, der gefrorene Schwanz eines Schweines, ein Pfannenwender und einen Eispickel. Bei einem Fall musste einem Jährigen ein Vibrator entfernt werden, den er sechs Monate lang in seinem Arsch gehabt hat. Er war damit sogar auf der ganzen Welt herumgereist. Ein Jähriger kam in die Notaufnahme mit einer halbvollen Flasche Tomatensaft in seinem hinteren Dickdarm. Er wollte die Flasche mit einem Kleiderbügel wieder herausbekommen und hat bei dem Versuch seinen Dickdarm zerschnitten. Der Typ wohnte noch bei seinen Eltern und sie waren sogar bei der Operation dabei. Was dürft ihr also erwarten, wenn ihr euch mit Haushaltsartikeln vollstopft? Der Arzt wird wissen wollen, wie das passiert ist. Ihr könnt sagen, dass ihr beim Versuch eine Glühbirne zu wechseln auf eine Orange gefallen seid. Oder beim Schälen einer Orange auf eine Glühbirne. Aber nachdem euch das sowieso keiner glauben wird, könnt ihr genauso gut ehrlich sein. Ihr bekommt eine digitale Rektaluntersuchung und werdet vielleicht geröntgt, damit Art und Lage des Fremdkörpers bestimmt werden können. Dann müsst ihr euch nach vorne beugen, damit wir richtig tief reingreifen können.
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